男女之间的互相理解常常是困难的，

床上的甜言蜜语永远解决不了生活的粗茶淡饭。

结婚以后，江楠对一个词特别有感触，那就是“世事无常”。

江楠是个理智的人，认可恋爱与婚姻的差异。结婚前，她看过很多书，觉得男人的原生家庭的确会影响他的两性观念，男孩的父亲就是他未来的模样。所以，她选择了楚河。楚河父母恩爱。父亲绅士，对母亲宠爱。母亲能干，家里被她打理得井井有条。楚河跟父母关系也极好，尤其是跟母亲。

无论从哪个角度，这都是一个幸福、健康的家庭。

然而，江楠算到了故事的开始，却算不到结局。楚河的确很好。体贴温柔、干净整洁、还从不跟自己红脸。江楠的脾气都被楚河治愈了。

这是一个幸福故事的开始，直到公婆来照顾江楠生孩子。

公婆一来，江楠就发现家里变了。餐桌上的菜，没有一个是江楠爱吃的。她爱吃鱼，楚河买了一条，在冰箱里放了两天，因为婆婆不会做鱼，楚河一家不怎么吃鱼。

“那你做给我吃吧，再不做要坏了。”江楠说。楚河为难了一下，还是去了厨房。吃饭的时候，婆婆让公公尝尝儿子做的鱼。“儿子长本事了，敢跟老妈抢厨房了。”婆婆说。公公笑着对楚河说：“厨房是你妈的地盘。”

江楠觉得这是一家人打情骂俏的玩笑话。没想到下次她再让楚河帮她做鱼，楚河坚决不干。“上次去做鱼被老妈说了半天呢，要不咱们明天偷偷去外面吃吧。”这个提议，江楠倒不反感，只是心里有个疙瘩，觉得当自己的意见与婆婆的摆在一起，楚河的天秤是偏向他妈的。

婆婆很能干，同时也很受宠。江楠临产的前一周，婆婆提议出去玩一下，因为孩子出生后就没这么悠闲了。江楠也觉得可行。婆婆想去爬山，可江楠想去个度假村什么的。公公说：“这次就听老人家的，你们年轻以后多得是机会呢！”“要不您跟我妈去爬山，我跟楚河去度假村。”江楠的提议让公婆当场就变了脸。楚河打圆场说：“我们就跟爸妈一起吧，难得一家人出去。我们不爬山，在山脚坐着，晒晒太阳。”

江楠心里不爽。当初追求她的人那么多，千挑万选看中楚河，就是觉得他听话，结果婆婆一来，他就只听婆婆的话了。

要说婆婆对江楠不好，这话江楠也说不出口。婆婆的确能干，虽然做的菜不合江楠胃口，但每天四五个菜，可以做一个月不重样。

江楠有个习惯，喜欢把内衣攒到一起洗，一周洗一次。因为内衣要手搓，她嫌一两件搓起来麻烦。怀孕以后，楚河帮她洗过内衣，婆婆来了以后，他连自己的内衣都是婆婆给洗，也就没有帮过江楠了。

江楠不以为意，忽然有一天发现婆婆连她的内裤也一起洗了。天呐，别人帮忙洗内裤多难为情啊~江楠上初中起就是自己洗的。她也委婉地跟婆婆说过不要帮自己洗，可婆婆还是照自己的来。“为什么婆婆一来我的生活习惯就要改变呢？”

说到带孩子，更是头疼。江楠想走的是科学育儿路，育儿笔记写了一本子。楚河也说坚决支持她。

然而孩子出生的第一天，规矩就乱了。

江楠一再向婆婆普及科学育儿，劝她不要宠着孩子，他要哭就让他哭一下。婆婆嘴上答应，实际根本做不到。孩子养成坏习惯，连晚上都要抱着睡。婆婆就指挥公公跟自己换班，一人抱上半夜一人抱下半夜。楚河心疼父母，江楠反问：“抱着睡这个习惯是谁养成的？”

孩子哭闹最厉害的时候，婆婆还做过一场法事。说帮宝宝除魔。楚河当然也觉得这是无稽之谈，但反正没有坏处，何必让自己母亲不开心。江楠看得清楚，只要不是会闹出人命的事情，楚河与父亲的态度是无条件支持婆婆的，这样的格局，在这个家庭已经维持了30年，不是来个外人就能打破的。

什么时候自己才能在这个家熬出头呢？

如今，孩子半岁了，江楠也已经上班。家里的一切都归婆婆包办了。江楠闲婆婆给孩子穿的衣服太土，与周围孩子格格不入，所以会给孩子买点衣服。可婆婆却不喜欢，新衣服就搁在那儿。楚河还劝江楠说不要给孩子买衣服了，反正妈也不给孩子穿。孩子穿什么就由老人家折腾吧。看着整个小区就自己孩子穿开裆裤江楠就不是滋味。

婆婆的习惯用语是“这有什么关系”，无论江楠说什么，她都是这句话。

细究起来，好像穿得土，开档裤，总抱着，不吃鱼……的确没有哪一件是会要命的，但当所有的小事加起来，江楠就觉得自己在这个家庭里是个外人。

楚河理解不了江楠的痛苦。他觉得江楠在意的都是些小事，这些小事听谁的根本无关紧要。“那你妈为什么不能听我的？”江楠问，楚河答不上来，他觉得女人真麻烦，都是一家人，听谁有什么要紧呢。对他而言，听婆婆的与听老婆的，本来就没什么区别。

02

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是认可你这个灵魂，还是认可婆婆那个灵魂？

一个家庭只有一个灵魂。

那种完美的婆媳关系、完美的生活只存在在艺术作品中。现实是你不受委屈别人就要闹别扭。家里你说了算，婆婆不开心；听婆婆的你又会憋屈。不要讲你的是育儿书上经过科学认证的知识，就绝对正确，她的是老旧观念，就是错误。如果想按照育儿书养孩子，就不要让老人帮忙带孩子。这是鱼与熊掌的关系。

我们很容易陷于这样一种误区，当一件事情以我们为主导的时候，小事就是小事，而以他人为主导的时候，小事就不是小事，而上升到了生活品质、幸福观念，甚至人生。

其实只要换位思考一下，就能区分到底是应该计较的大事，还是不值一提的小事。

当然，洗内裤这件事，确实有点过分。不过，相信这件事可以通过协商解决。你说以后不要给我洗内裤，我不习惯也不舒服，对方就能听懂，而不是强调自己把内裤攒在一起洗的理由是什么。不带感情色彩地陈述自己的观点，不要试图说服对方，也不要埋怨对方，这种谈话技巧，在婆媳关系中，尤为重要。

在良好的亲子与伴侣关系中，母亲是家庭绝对的灵魂，母亲快乐，则全家快乐，母亲烦恼，则全家烦恼。

江楠所面临的问题是，一个家庭只有一个灵魂，是认可她这个灵魂，还是认可婆婆这个灵魂。

许多婆婆为儿子带孩子，带到怨声载道，就是因为什么都不能做主，什么都要听媳妇的，不像长辈，倒像保姆。按说，这样做，儿媳妇应该能够满意，然而，这样的家庭，同样存在婆媳矛盾。

婆媳矛盾看上去是琐碎生活千丝万缕的摩擦，实际上却是婆婆与儿媳妇心态的博弈。因为爱着同一个男人，虽然爱的种类不同，但占有欲是相同的，这就注定了婆媳之间从一出生就带着对立的基因。那些能够相安无事的，也不是由于彼此之间天然的吸引，而是依靠利益、情商、成长，克服了彼此的厌恶，求得共存与双赢。